Анекдоты про бокс и боксеров. Анекдоты про боксеров

Анекдоты про боксеров

Анекдоты про боксеров лучше не читать вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры – это люди, которые сначала действуют, а затем думают. Иногда они могут и очень быстро подумать, а потом сделать. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря не на что, смешные анекдоты про боксеров переполнены профессиональным юмором, который понятен любому человеку далекому от бокса.

Можно сказать, что многие анекдоты про спорт, в частности анекдоты про боксеров, отображают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время поединков и последние слухи в мире большого бокса.

– Закурить. не найдётся?
– Я – боксёр. и три дня назад объяснял, что не курю.
– Извините, не узнал. Богатым будете.

Боксёрский матч. Один боксёр прессингует другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему открывают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
– Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.

Чемпионат мира по боксу. Комментатор:
– Удар!
Судья начинает отсчитывать:
– Один, два, три, девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказался для него слишком сильный!

У Хиддинга спрашивают:
– Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
– Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так – массовка.
– И кто же они?
– Кличко, Валуев и Цзю.

Начинается хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург:
– Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
– Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
– Да что с вами?!
– Не могу я! На восьми вскакиваю!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А зачем?
– Мы тебе заплатим.
– А зачем мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему противник и начинает атаковать со всех сторон. Тренер кричит:
– Ну, атакуй же его.
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши украл!
Мужик с размаху ладонью противника по шее шлеп – тот летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: “Раз, два, три. ”
Мужик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
– Ну как, смогу я его победить?
– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Стоит на остановке автобусной боксер и тренируется, отрабатывая удары. Подходит бабушка и спрашивает:
– Внучек а куда автобус двоечка идет?
Боксер:
– В голову бабуль, в голову!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Афроамериканец дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Черноволосого боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Трое человек читают объявление в газете: “Боксер 2 года ищет невесту”.
Реакция читателей:
– Да здесь наверно, опечатка – боксеру 22 года.
– Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
– Вообще-то это про собачек!

– Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
– Видел, по телевизору.
– А на ринге?
– На ринг меня не пускают.

Золотое правило боксера: “Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное”.

На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, наехали:
– Слышь, ты, дай закурить!
– Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
– Тебе тоже закурить дать?
– Да нет, отец, мы одну на двоих покурим…

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время? -Пролежал на ринге!

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
– Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
– Ну давай с плохих.
– Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал, но починим,
зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
– Нда, ну а хорошая?
– Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
– Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
– Работаем кулачком!
Боксер:
– По корпусу или в челюсть?

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: “Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за грудки, как дам ему с левой – он через балкон и на улицу.
Легковес: “Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией – снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
– Как тебя зовут, помнишь?
– Не уверен!
– Сам встанешь?
– Не уверен!
– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
– Да. Пиво “Черниговское” самое лучшее пиво на свете!

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

– Для американских боксеров все европейцы – на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
– Похоже, что для украинских боксеров все американцы тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
– Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

– Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
– Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
– То есть?
– Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

– Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
– Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса.
Ну, боксер и въехал детине под дых.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить.

Девиз боксера: береги челюсть смолоду!

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
– Почему ты не ответил? – позже спросил его приятель.
– Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Навещает жена боксера, лежащего в больнице с ушибом челюсти.
– Я тебе тут принесла яблочко зеленое, куда его положить?
– Положи в чумбочку
Приходит на следующий день
– Я тебе тут принесла ананас, куда его положить?
– Положи в чумбочку
– Я к тебе завтра приду, что тебе принести?
– Орехов грецких.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
– По животу бить можно?
– Можно, Вася, можно.
– А по голове бить можно?
– Можно, Вася, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, Вася, можно.
– Так он же меня убьет!

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
– Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
– Ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ты!

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.

– Почему ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Объявление: «Боксёр-дизайнер украсит ваше лицо».

Самое главное правило в боксе: “Один раз подумай, сто раз ударь!”.

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.

– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
– Но ты же боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу.
– Медаль они не нашли.

Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

– Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
– Боксёр.

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
– А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
– Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.

Почему боксер быстро водит машину? – Боится забыть дорогу.

Рефери считает:
– Один, два, три.
– Слушай, – шепчет тренер лежащему боксеру, – до восьми не вставай!
– Хорошо, – стонет тот, – а который час?

Боксёры не едят маринованные огурцы. Голова в банку не лезет.

Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в голову, в корпус, в лицо, в корпус, апперкот – все пятеро упали!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей жене амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в подбородок, апперкот. Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и головой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: все лицо в крови, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Мечта боксёра – парень с открытым и добрым лицом.

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
– Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку: » Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!» Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Пальто взял, чемпион мира по бегу!»

У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
– Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
– Ну. Я хук справа в голову – он падает.
– А если 2 хулигана?
– Ну. Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А если 3 хулигана?
– Ну. Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А третьего?
– А третьего у меня день рождения.

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
– Родила?
– Да!
– Мальчик?
– Нет!
– . а кто.

Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать.
Парень: — Почему?
Тренер: — Ты на удары не реагируешь.
Парень — Как не реагирую? Я же падаю!

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Тренер боксеру:
— Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

Анекдоты про бокс и боксеров

Сборник самых смешных анекдотов про бокс и боксеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают.
Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…

— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс?
— А на голове?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про боксеров

Читайте самые смешные анекдоты про боксеров. Мы собрали все анекдоты про боксеров которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про бока9
• про бокал17
• про бокс43

• про боксеров 59
• про Болгарию7
• про болезни31

— Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли. У крокодилов нет естественных врагов в природе.

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом. — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: очкуем оба.

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается.

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю. — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: — Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.

Источники:

http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-bokserov/
http://anekdotovstreet.com/sport/boks/
http://anekdoty.ru/pro-bokserov/