Юмор про велосипедистов – анекдоты афоризмы. Цитаты выдающихся людей про велосипед и велоспорт

Юмор про велосипедистов – анекдоты афоризмы. Цитаты выдающихся людей про велосипед и велоспорт

Когда я за рулем — ненавижу пешеходов,
когда я не за рулем — ненавижу водителей,
а когда я на велосипеде — ненавижу вообще всех!
&

Семья на даче, сын катается на велосипеде.
— Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, слышен грохот.
— Мама, шмотри, я еду беж жубов.

Самостоятельно , для себя , изобретенный велосипед едет
Быстрее и комфортней.

сорок километров
гнал велосипед
чтобы обнаружить
надпись пива нет

Одесскому радио задали вопрос: — «Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?» — «Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде…»

Ангел на велосипеде

`
По дороге едет ангел на своём велосипеде,
Тихо тренькает звоночком, улыбаясь до ушей.
У него лежит в кармане пятачок старинной меди,
На руле висит авоська неожиданных вещей:

Хвост удачи, вкус победы, пропуск в детство, в счастье дверца,
Море радости и смеха, путеводная звезда,
Гениальная идея, вдохновенье, ключ от сердца,
Богатырское здоровье и заветная мечта.

Ангел слушает молитвы и спешит раздать подарки,
Он, конечно же, крылатый, но на велике быстрей.
По проспектам, переулкам…
… показать весь текст …

Сегодня я упала с велосипеда.
Скажете — ничего страшного?
Нет.
Страшно.
Страшно падать с велосипеда на глазах у внука.
Что он обо мне подумает?

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц каталога, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие — у одного передняя втулка из стали,…
… показать весь текст …

Вот так , сидишь и не знаешь , что сегодня день велосипеда.
Я даже не отмечала ( ((
Та-а-акой праздник пропустила…

Счастливого полёта!

.
Вся наша медицина — это езда в одиночку на велосипеде, сломанном в прошлом году, но проходящем по бумагам, как танк-амфибия с командой из трёх человек. При этом шины ты накачиваешь купленным на свои деньги насосом, сиденья нет, и работает только звонок. И когда население тебя спрашивает о калибре снарядов твоего танка-амфибии, и ты пытаешься рассказать, что у тебя под жопой просто ржавый велосипед без сиденья, то сразу возмущённый сонм голосов кричит, мол, знали, куда шли — значит, должны пол…
… показать весь текст …

Юмор про велосипедистов – анекдоты афоризмы. Цитаты выдающихся людей про велосипед и велоспорт

Джек Лондон:

«Велосипед всегда? Сейчас это одно из того, что наполняет вашу жизнь смыслом! Я упражняюсь таким образом каждый день. Ах, просто возьмитесь за ручки вашего велосипедного руля, ложитесь на него и опрометью мчитесь по улицам и дорогам, над железнодорожными путями и мостами, пронизывая толпу, избегая столкновений, на скорости двадцать миль в час или даже больше, и представляйте все это время, как внезапно с грохотом упадете. Ну, это что-то! И потом вы снова возвращаетесь домой, после трех часов поездки, в ванную, хорошенько растираетесь, потом в мягкой рубашке спускаетесь к обеду, с вечерней газетой и бокалом вина в перспективе – и тогда думаете, что завтра я смогу все это проделать снова!»

Издание «Популярная наука», 1891 год:

«Есть нечто таинственное в бесшумном приближении велосипедиста, когда он появляется в поле зрения, проносится мимо и исчезает».

Сьюзен Б. Энтони:

«Позвольте мне рассказать вам, что я думаю о велосипеде. Я думаю, что он сделал больше для освобождения женщин, чем что-либо еще в мире. Он дает женщинам чувство свободы и самостоятельности. Я стою и радуюсь каждый раз, когда вижу проезжающую мимо женщину на колесах… это картина свободы, женственности без препятствий».

Френсис Е. Уиллард, автор книги «Как я научился ездить на велосипеде»:

«Она, которой удается освоить мастерство езды на велосипеде, осваивает мастерство жизни».

Г. Уэллс:

«Когда я вижу взрослого человека на велосипеде, я не испытываю отчаяния за будущее человеческого рода».

Энн Стронг, , Minneapolis Tribune, 1895:

«Велосипед – как хорошая компания, поскольку, когда большинство мужей стареют и изнашиваются, женщина может распоряжаться ею и получать новые впечатления, не шокируя общественность».

Марк Твен:

«Займитесь велоспортом. Вы не пожалеете. Если вы живете».

Альберт Эйнштейн:

«Жизнь – как езда на велосипеде – чтобы сохранить равновесие, вы должны продолжать двигаться».

Айрис Мердок:

«Велосипед является наиболее цивилизованным средством передвижения из известных человеку. Другие виды транспорта становятся с каждым днем все более кошмарными. Только велосипед остается чистым сердцем».

Лорд Чарльз Бересфорд:

«Тот, кто изобрел велосипед, заслуживает благодарности человечества».

Эрнест Хемингуэй:

«Именно езда на велосипеде – это то, с помощью чего вы изучите контуры страны лучше, когда вы поднимаетесь на склоны холмов и спускаетесь с них. Вы помните, какие они на самом деле, в то время как на автомобиле вас впечатляет только высота холма, и у вас остаются не такие точные воспоминания о стране, какие вы получаете, объехав ее на велосипеде».

Кристофер Морли:

«Велосипед, безусловно, всегда должен быть вдохновителем писателей и поэтов».

Джим Бурлант:

«Велоспорт – как церковь. Многие принимают участие, но мало кто понимает».

Рич Старк:

«Некоторые люди не держат велоспорт под контролем. Это велоспорт контролирует их. Вы достигаете того момента, когда говорите: «О боже, я мотор для своего велосипеда. Я уже не человек».

Джон Ф. Кеннеди:

«Ничто не сравнится с простым удовольствием от велопрогулки».

Джеймс Э. Старрс:

«Меланхолия несовместима с велосипедом. Велоспорт является бегством от грусти».

Виктор Капитонов:

«Велоспорт не для пай-мальчиков в чистеньких маечках! Он для настоящих мужчин. И эти мужчины принимают и ценят его именно таким, какой он есть: суровым, трудным и мужественным… мы падаем. И разбиваемся. И ломаем ребра и ключицы… И тот, кто скажет себе: «Мне больно, надо бросать», тот не спортсмен. Тем более – не велосипедист».

Лэнс Армстронг:

«Это не Диснейлэнд и не Голливуд. Я приведу вам пример: я читал, что я взлетал в холмы и горы Франции. Но вы не взлетаете в гору. Вы медленно и мучительно боретесь в горе, и возможно, если вы очень тяжело работаете, вы достигнете вершины раньше остальных».

Лэнс Армстронг:

«Гоночные рекорды не держат меня на моем велосипеде. Счастье держит».

Марио Чиполлини

«У велосипеда есть душа. Если у вас получается любить его, он дает вам эмоции, которые вы никогда не забудете».

Эдди Меркс:

«Гоняйся так много или так мало, так долго или так коротко, как ты чувствуешь. Но гоняйся».

Эдди Меркс:

«Победа есть победа. Только вы можете выиграть обыкновенно, а можете выиграть с шиком».

Грег Лемонд:

«Никогда не станет легче, просто езжай быстрее».

Скотт Мартин:

«Быть велосипедистом – это быть учеником боли… в основе велоспорта лежит боль, твердая и горькая, как косточка внутри сочного персика. Не имеет значения, участвуете ли вы в спринте за Олимпийскую медаль, участвуете в городском старте или выехали за город с домашним печеньем. Если вы не противостоите боли, вы теряете суть спорта. Без боли нет несчастья. Без несчастья нет вызова. Без вызова нет улучшения. Нет улучшения, нет чувства выполненного долга и радости в глубине души. С таким же успехом вы можете играть в блошки».

Стивен Рош:

«Хотя это очень трудная и иногда очень жестокая профессия, моя любовь к велосипеду остается такой же сильной, как это было в те дни, когда я впервые открыл его для себя. Я уверен, что еще долго после того, как закончу свою профессиональную карьеру, я буду ездить на своем велосипеде. Я не хочу отказываться от своего велосипеда. Я вижу своего деда: ему уже 70 и он ездит повсюду вокруг. Для меня это прекрасно. И велосипед всегда должен оставаться частью моей жизни».

• The bicycle has a soul. If you succeed to love it, it will give you emotions that you will never forget.
  • Mario Cipollini

• But finally the last thing I’ll say to the people who don’t believe in cycling, the cynics and the sceptics. I’m sorry for you. I’m sorry that you can’t dream big. I’m sorry you don’t believe in miracles. But this is one hell of a race. This is a great sporting event and you should stand around and believe it. You should believe in these athletes, and you should believe in these people. I’ll be a fan of the Tour de France for as long as I live. And there are no secrets – this is a hard sporting event and hard work wins it.
  • Lance Armstrong, Podium farewell speech, Tour de France, July 24, 2005

• The bicycle, surely, should always be the vehicle of novelists and poets.
  • Christopher Morley

• The bicycle is a curious vehicle. Its passenger is its engine.
  • John Howard (not the Australian Prime Minister.)

• When I see an adult on a bicycle, I do not despair for the future of the human race.
  • H.G. Wells

• This, my first [bicycle] had an intrinsic beauty. And it opened for me an era of all but flying, which roads emptily crossing the airy, gold-gorsy Common enhanced. Nothing since has equaled that birdlike freedom.
  • Elizabeth Bowen, on acquiring a bicycle at age 13

• Let me tell you what I think of bicycling. I think it has done more to emancipate women than anything else in the world. It gives women a feeling of freedom and self-reliance. I stand and rejoice every time I see a woman ride by on a wheel. the picture of free, untrammeled womanhood.
  • Susan B. Anthony

• The bicycle is the most civilised conveyance known to man. Other forms of transport grow daily more nightmarish. Only the bicycle remains pure in heart.
  • Iris Murdoch

• Is in the small things we see it. The child’s first step, as awesome as an earthquake. The first time you rode a bike, wallowing up the sidewalk.
  • Ann Sexton

• A bicycle does get you there and more … And there is always the thin edge of danger to keep you alert and comfortably apprehensive. Dogs become dogs again and snap at your raincoat; potholes become personal. And getting there is all the fun.
  • Bill Emerson

• A bicycle ride is a flight from sadness.
  • James E. Starrs

• The eye of the hurricane is back in Lance, and the storm is aiming directly for the Ullrich trailer park.
  • Bob Roll

• Enough with this Sunday stroll . . . let’s hurt a little bit.
  • American Flyers

• The best rides are the ones where you bite off much more than you can chew–and live through it.
  • Doug Bradbury

• The main thing is to not cut yourself and bleed to death in the tub.
  • Franke Adreu on leg shaving advice

• Cycling is like church. Many attend, but few understand.
  • Jim Burlant

• Bicycling is a big part of the future. It has to be. There’s something wrong with a society that drives a car to workout in a gym.
  • Bill Nye, the Science Guy

• Pain is a big fat creature riding on your back. The farther you pedal, the heavier he feels. The harder you push, the tighter he squeezes your chest. The steeper the climb, the deeper he digs his jagged, sharp claws into your muscles.
  • Scott Martin

• To be a cyclist is to be a student of pain. at cycling’s core lies pain, hard and bitter as the pit inside a juicy peach. It doesn’t matter if you’re sprinting for an Olympic medal, a town sign, a trailhead, or the rest stop with the homemade brownies. If you never confront pain, you’re missing the essence of the sport.
  • Scott Martin

Faster, faster, faster, until the thrill of speed overcomes the fear of death.

Самые смешные анекдоты про велосипедистов

Грусть-печаль сковала вашу душу? Нет настроения и мир немил? Почитайте смешные анекдоты про велосипедистов – и пусть ваше настроение будет хорошим!

Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись, на заводе, где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно первая останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. Вторая изумленно наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться. » Первая отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить».
На это вторая блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль, да менять их местами. Первая удивленно: «А ты что хочешь-то?» Вторая: «Ужас, какая же ты дура. Все, с меня хватит. Я поехала назад».

Почтальон Печкин говорит: «Так это я раньше от того злой был, что не было у меня сиденья на велосипеде, а одна тока трубка…».

Легендарный советский мультипликационный велосипедист почтальон Печкин

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их полицейский, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Коп: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас тестикулы до земли будут?
Коп: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он ее кепкой-мембранной велосипедной хвать! И поймал. А рыбка молвит:
— Отпусти меня, добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… Первое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. Второе желание: хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы Core i7! Третье желание: хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.
— Да ты что . Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это еще за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…

Без шлема в сторону велосипеда — ни шагу

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как меня достало это быдло на Мерседесах!

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Велосипед — машина будущего

В украинском селе.
— Куме, что это вашей тещи давно не видно?
— То вона ж вмэрла.
— А почему похорон не было?
— Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали…
— Где? Здесь? А чего ж.. а торчит?
— Так велосипед удобно ставить…

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Всегда и везде пристегивайте велосипед надежной цепью

— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: «Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!».
Второй: «Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 30 скоростей!».

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а чтобы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

Зачем на велосипеде три тормоза?

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Велосипедные перчатки. Предотвращают скольжение кистей на руле

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
— На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
— Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» — «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером — «Сколько?» — «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!».

Разговаривают два велосипедиста. Первый:
— Шикарный байк. Новый?
—Угу.
—Откуда?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял. Зачем мне ее шмотки?

Сексуальные велосипедистки — это прекрасно

Вчера, восьмиклассник Вася, увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами.

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало — байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
— Ты что гонщик?
— Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
— Эх, Сейчас бы к костерку..
— Да, к костерку!
— И чайку..
— Ага! чайку!
— И в теплый спальничек..
— Да…
— Да с девушкой
Второй опомнился:
— Но только чтоб не приставала!!

Лучший досуг — проведенный в приятной компании

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика:
— Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
— Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.
— А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Желаете получать наши статьи в соцсетях? Подписывайтесь на наши каналы в Telegram и Facebook!

Желаете получать наши статьи в социальных сетях? Подписывайтесь на наши каналы в Twitter, Telegram и Facebook!

Источники:

http://www.inpearls.ru/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4
http://veloodejda.ru/articles/1-articles/88-citations-known-people-about-bicycles-and-cycling
http://bikeandme.com.ua/dosug/raznoe/369129-smesnye-anekdoty-pro-velosipedistov