Шуточные стихи о хоккее: самое лучшее. Анекдоты про хоккей Приколы про хоккей и футбол

Анекдоты про хоккей

Анекдоты про хоккей не обязательно читать в интернете. Можно просто сходить на игру сборной России по хоккею и увидеть анекдоты вживую. А ведь когда-то команда сборной СССР была чемпионом. Много воды утекло с тех пор. Но нам унывать не стоит, так как в результате мы имеем смешные анекдоты про хоккей, в которых полно остроумного юмора и веселых шуток.

Кстати, в анекдотах про хоккеистов наблюдается взаимосвязь с другими героями спортивных анекдотов. Взять, к примеру, анекдоты про футболистов и сразу видно, что у них много общего.

Девиз сборной России по хоккею:
“Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы”.

Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Святой Петр у порога в рай:
– Ты кем нa земле был?
Покойник:
– Хоккейный судья!
– Знаю вас, все там проданные!
– Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны – ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
– Что-то не припомню такого матча. И давно это было?
– Пять минут назад.

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой?
– А на голове шлем!
– Как все сложно!

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами, проведенный в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех игроков обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии. по горным лыжам. молодежную. женскую. со счетом 1:0. по пенальти. который назначили из-за неявки соперника.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители кричат: “Шай-бу! Шай-бу!”
Брежнев снимает трубку: “Шайбу, пожалуйста.”
Из динамика телевизора: “Го-о-ол!”

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место. На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хоккею займет не ниже 4 места.

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

– Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
– Вечно наша сборная куда-то влезет!

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
– Какой счет?
– Два нол, ничья.
– Как-так? Два ноль и ничья?
-Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
– Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили семью случайными шайбами.

Спрашивают у хоккеиста: “Зачем вам голова?”. Тот отвечает, мол для решения сложных задач, требующих аналитического подхода и для оценки ситуации на поле и мгновенной реакции на меняющиеся события. Корреспондент в шоке. Хоккеист смеется и говорит: “Да шучу я, ем я в неё, ем!”.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу.
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.

Два русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
– За наших, конечно!
– А потом?

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
– Мы согласны,-ответили ангелы.
– Темболее,что самый лучшие игроки находятся у нас.
– Возможно,-не стали спорить черти,
– Зато все судьи наши.

– На Московских хоккейных стадионах новинка!
– Какая?
– Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
– За что соседи ругают этого зрителя?
– Он бросил в судью бутылку.
– Так ведь не попал!
– За это и ругают.

“Небо в клеточку, друзья – в полосочку” – хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

– Что такое цирк на льду.
– Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

– Что общего между московским “Спартаком” и хоккейной сборной Канады?
– Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!

– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная по хоккею в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

Вот все говорят: “В сборную России по хоккею берут кого попало”. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни “кто промазало”.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
— Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

Жена Зайцева говорит мужу:
– Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
– Ну и как, я!
– Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

– Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
– Знаю: 0-3 продули.
– Сам смотрел?
– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей – болельщиков.

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
– Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
– Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
– Кому достанется “бронза”? Нашим или финам?
2010-й год:
– У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча своей хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.

– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
– Правда.- А почему бросил?
Вася с достоинством:
– Трус не играет в хоккей.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Новости Олимпиады:
– Хоккеист Каспарайтис идет на рекорд – по количеству фрагов.

Решающую шайбу во вчерашнем хоккейном матче забил линейный судья – вот что значит переплатили.

“Три Богатыря” – поддержим наш хоккей по-богатырски.
– Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей!

Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
– Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
– Hу позвольте, при чём тут хоккей и Максим Галкин?
– Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир!

– Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
– Выключает выключает компьютерную игру и ложится спать.

Анекдоты про хоккей

Читайте самые смешные анекдоты про хоккей. Мы собрали все анекдоты про хоккей которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про хозяек131
• про хозяинов206
• про хоккеистов3

• про хоккей 25
• про холериков3
• про Холмса96

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут: — Шай—бу! Шай—бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го—о—ол!

Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии. — Жалко, что не в футбол. Слава богу, что не в хоккей!

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: — Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. — Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — Доносится с первого этажа.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Новости хоккея: — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?

Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. — Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Х оккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: “Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?”
– Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

И з телерепортажа с хоккейного матча: – Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

” Н ебо в клеточку, друзья – в полосочку” – хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

Р усский мат – официальный язык чемпионата России по хоккею.

В стречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт и клюшкой по репе.

К омментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили семью случайными шайбами.

– Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
– Давай! А кто катается?
– Ну. ЦСКА и Монреаль!

Д вое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
— Я не болею за них.
— За Динамо?
— Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

-М ы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго.
Буре набирает скорость,пас Могильному. Зелепукин. Шайбу перехватывает Каменский. обыгрывает Фетисова, бросок. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он, американский хоккей.

П очему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?- потому что “в хоккей играют настоящие мужчины!”

– Т ы что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

М акаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход.

– В ася, а правда ты раньше играл в хоккей?- Правда.- А почему бросил?(с достоинством) – Трус не играет в хоккей.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.

– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

– П очему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

М ужик у род.дома:
– Оль, кто?
– Динамо! 2-1! Я чуть не родила!!

М атч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Н аши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Р азговор двух болельщиков:
– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
– Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

С амая лучшая игра – это хоккей.Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

О лимпиада, хоккейный матч США – Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек – за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
– Малайцы! Малайцы!

Д ва русских болельщика:
– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
– За наших, конечно!
– А потом?

Н овый глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира.
– Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, – обрадовались бразильские хоккеисты.

Г оворят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Источники:

http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-xokkej/
http://anekdoty.ru/pro-hokkej/
http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_khokkej_i_khokkeistov/0-189