2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ляпы спортивных комментаторов. Яркие ляпы футбольных комментаторов

Самые крылатые ляпы и оговорки спортивных комментаторов (8 фото)

Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.

В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», — без промедления заявил он после подъема.

Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.

Однажды комментируя один из знаменитых матчей «СССР — Канада» ляпнул в пылу сражения в прямом эфире : «Опасный момент, гол, х. штанга!» Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров — ахнула.
А также почти хрестоматийное «Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».
«Будут играть до гола хоть до утра»
«В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!»
«Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!»
«Извините, технические неполадки вне территории СССР» — Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована «дежурная фраза», Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.

Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова — грузинский комментатор Котэ Махарадзе — также прославился забавными фразами.

«Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд.»
«Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая.»
«И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л. Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин.»
«А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова. »
«Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.»
«Арбитр достал из штанов удаление.»
«Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.»
«Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.»
«Были у его шансов возможности!»
«В этой позиции у Карпова стоит лучше.»
«Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.»
«Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.»
«Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.»
«Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…»
«Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.»
«Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2.»
«До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.»
«За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.»
«Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.»

Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.

Благодаря Перетурину многие стали смотреть футбол. Это был самый забавный комментатор, сейчас таких нет. Забавный в том плане, что можно было не только посмотреть футбол, но и хорошо посмеяться:

«Мяч попадает в рекламный щит (пауза) какой-то компании. щит трещит, не компания. Компания жива.»
«Hашим игpокам после победы в 1955 году над чемпионами миpа футболистами ФРГ дали большие подаpки: пять игpоков получили кваpтиpы, а остальные — телевизоpы. До этого давали, в основном, велосипеды.»
«Hапpасно Баpанов в этой ситуации не стpелял. Стpелять он мог — низом, сильно.»
«Hадышавшись холодного воздуха, футболисты «Бpаги» будут игpать значительно медленнее.»
«Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.»
«Кpасные футболки и полосатые майки у наших игpоков.»
«Как говоpится, с песнями, бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как. беpезки, сопеpников.»
«Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили.»
«Наша сборная играла местами.»
«В миpе все что-то коллекциониpуют — от сушеных кузнечиков до золотых слитков.»
«Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.»
«Хоть бы подрались нормально что ли!»
«Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной.»
«Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч.»
«Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь.»
«Тpи удаpа и — два с половиной мяча в наших воpотах.»
«Каpяка-то, Каpяка, а пас отдал почти точный.
«Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?»
«Пошли все динамовцы в одно место.»
«Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке.»
«Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.»
«Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась. «

Читать еще:  Развитие речи по теме рыбы. Конспект логопедического занятия «Рыбы» (подготовительная группа для детей с ОНР)

Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры — один из самых известных комментаторов СССР и России.

«В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.»
«Болельщики „Лацио“ расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно — они голубые.»
«Игроки стоят в стенке, держатся за… сами понимаете. Они просто не знают про чудодейственную пасту «Бленд-а-мед“, не видели ее рекламу с цыплятами.»
«Вратари теперь уже не летают. А если и летают, то низко».
«Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!»
«Левая — это хорошо повернутая правая.»
«Наш замечательный бразильский парень утеплил свои yшонки.»
«Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку.»
«На всякий случай вратарь испугался.»
«Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.»
«Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!»

Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.

Кирилл Викторович Набутов — советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
«Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг — красивый!»
«Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите — ведь это наши ушанки!»
«А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…»
«В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев.»
«Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом — баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом — водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…»
«Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане.»
«А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!»
«Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!»
«Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер.»
«Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…»
«На трибуне много известных и просто богатых лиц.»
«И вот, факел приближается! Ба, да там двое!»
«Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме.»
«Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак — не подарок!»
«Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой.»
«Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета.»

Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.

«Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии.»
«Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!»
«Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники.»
«Боление наших женщин не знает границ.»
«Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева.»
«Наша сервис-бригада — это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!»
«Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!»
«Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…»
«Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла.»
«И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек.»
«Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной.»
«Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?»
«Он зацепился огрызком за снег и снова упал.»
«Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо.»
«Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы.»
«Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками «Россия, вперед!»
«Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон.»
«Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники — Титаниками.»
«Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!»
«У нас то хоть серебро, а у немцев — зерро!»
«Впереди два шведа, один из них француз!»
«Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!»
«Цирк уехал, а комментаторы остались.»

Читать еще:  Промывание носа и опасность синусита. Польза от джала нети

Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.

«На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади.»
«Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.»
«Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь.»
«У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!»
«Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.»
«Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» — актуальная такая летняя фраза.»
«Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет — желтый.»
«Что-то Нико Ковач уже никаковач.»
«Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи.»
«Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.»

Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!

Ляпы комментаторов

Арбитр достал из штанов удаление.

— Как технично спортсмен облизал планку!

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей.

Португалия — Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

— Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

0-0 — счет самый подходящий для Шинника — очень похож на колеса

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

— Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

— Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

Напоминаю, вы смотрите футбол

Вратарь нашей женской сборной — просто чудо. Берет вce!

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР. Штанга. Еще УДАР.
Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Выйди, Краль,из ворот! Молодец — слушает подсказки.

— Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки.

— Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

— Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Читать еще:  Как прокачать лучевые мышцы. Как накачать плечелучевую мышцу

— У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

— У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

— Сану выходит один на один. один на один. один. на один. Счет 1:1.

— Смотрю на англичан уже третью игру.

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

— Калиниченко лезет на четверых. и как лезет!

— Пожалуй, буду и дальше его хвалить — глядишь, вообще между ног пропустит.

— Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

— Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

— Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

— Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин — хедов!

— И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

— И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

— Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Откровенно говоря идет дождь.

Киевское «Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Посередине поля везде толчки.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд. Я имею ввиду — держать его в руках

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира.

Самые смешные перлы футбольных комментаторов (Второй выпуск)

Ляпы спортивных комментаторов — лучшее, что есть в российском футболе.

11 октября 2019

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клюйверту девятнадцать лет. Нет, простите, уже двадцать. Он взрослеет прямо на глазах.

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Матч состоится в любую погоду… А игра… Ну, видно будет…

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Наши соперники играют в белых футболках в черную полоску… Или в черных в белую? Нет, пожалуй, в белых в черную…

Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес — убийца с глазами убийцы.

Думаю, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Ну уж если Ковтуну больно, тогда это действительно больно!

Давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.

Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.

Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.

Оставьте сомнения в победе оптимистам…

Поскольку у нас прямая трансляция втоpого тайма, то мы попросили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.

Посмотрите, как технично опростоволосились игроки!

Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица… Может, поделитесь.

С бородой, но очень сильный игрок.

С мячом немцы. В данном случае француз.

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.

Это тот самый игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего о нем не знаю.

Источники:

http://m.fishki.net/2122134-samye-krylatye-ljapy-i-ogovorki-sportivnyh-kommentatorov.html
http://privetpeople.ru/index/ljapy_kommentatorov/0-102
http://www.maximonline.ru/guide/sport/_article/sportsanchors-go-wild-2/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector