1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты для тренингов. Анекдоты о бизнес-тренерах и для бизнес-тренеров Прикол про тренинги

Анекдоты для тренингов. Анекдоты о бизнес-тренерах и для бизнес-тренеров Прикол про тренинги

Консультант и блондинка
Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре:
— Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит консультант. — Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.
Журнал А-У

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
— Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
— Посылаю счёт за совет, — ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
Журнал А-У

СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1:
— Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2:
— Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3:
— Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
Журнал А-У

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
— Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
— Спорим, я смогу неделю не произносить «синергизм» или «добавочная стоимость».
— Как насчёт оплаты по результатам проекта?
— Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
— Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
— Воплощение? Моя задача — написать отчёт пообъёмнее.
Журнал А-У

Очень солидная консалтинговая компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»
Журнал А-У

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что—нибудь подсказать?»

Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), мы помогли курам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители кур вместе с нашими консультантами, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией кур и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курам измениться, чтобы стать более успешными.
Инвестиционно-консалтинговая компания «4E»

Читать еще:  Cristiano ronaldo цитаты. Цитаты криштиану роналду

В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Тренинговое агенство «Мастер класс»

Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента:
— Мои сотрудники плохо работают!
— Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.
Тренинговое агенство «Мастер класс»

Анекдоты о бизнес-тренерах и для бизнес-тренеров

Поставил его на поднос, а он не танцует. Сынок, а ты свечечку под подносом поставил.
Всегда есть какой-то секрет.
***
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом
месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.
***
Профессор объясняет теорему: Представьте стеклянный шар. Вообще-то не обязательно стеклянный. А впрочем, можно обойтись и без шара.
Тренер должен любым путем донести до участников нужную идею — с шаром или без.
. Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач. Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. . Я лектор.
Тренер, в отличие от лектора, не может позволить группе спать.
Экзамен. вступительный. Студент ничего не знает. Профессор видит это и говорит: Давай один простой вопрос, и если правильно ответишь — поступаешь.
Студент радостно кивает. Сколько лампочек в этой комнате?
Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент. Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошел год.
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. Так сколько лампочек? Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты — и берет ручку. Нет, профессор, — говорит студент и достает из кармана шестую лампочку.
Тренер должен быть готов к любому вопросу.
.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества. Но таких игроков очень мало! Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Основная задача тренера — «научить играть в футбол». Личностный рост участников — это интересно, но заказчик платит не за это.

***
Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит — продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться: Сколько стоит вот этот? — и показывает на огромного, роскошного какаду. Этот стоит 1500 долл., он знает 10 слов, — отвечает хозяин. А этот сколько? — показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.

Этот стоит 3000 долл., он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагается за 5000 долл., потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина: А этот сколько стоит? А этот стоит 10 000 долл. — он их тренер.
***
Мальчик приходит из цирка. Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наезд- ник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! Подумаешь, сынок, — я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения — как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти ситуацию от провала.
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара. Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковер: Ну, а сам-то ты как думаешь?
Необходимый тренерский навык — умение «вернуть» вопрос задавшему.
***
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров — недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200,100. Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: «Вот дождешься — однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьемся!!».

Читать еще:  Чемпионы европы по футболу прошлых лет. Чемпионаты Европы по футболу: отстоять титул

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.
***
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит ему, что часто слушал его лекции, выучил их наизусть и может без труда прочесть сам. Эйнштейн ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочел лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Тренер должен уметь грамотно переадресовать вопрос.
***
Английская леди зовет слугу: Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. Спасибо, Перкинс, можете идти.
Тренер обязан задавать правильные вопросы в нужное время, но не обязан слушать ответы.
***
Во время проведения тренинга в лесу тренер, отмахиваясь, обращается к участнику:
Вы взяли что-нибудь от комаров? Да. От комаров я взял самое лучшее — смелость, настойчивость, ловкость.
Тренинг продолжается все время, которое тренер проводит с группой.
***
Закончив службу, священник объявил: В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет 17-й главы.
Пример удачной тренерской провокации.
***
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал: Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. Я никогда не видела человека, который бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Неудачное определение запроса участника.
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
К вопросу о мотивации участников к обучению.
*** После тренинга я часа два тупо сижу в кресле- качалке. А потом? Потом начинаю раскачиваться.
Проведение тренингов — чрезвычайно энергозатратная деятельность, и необходимо отводить время на восстановление.

Анекдоты тренеров

19.07.18

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.

25.05.12

Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Носило их носило, и зацепились они за дерево. А под деревом стоял человек.
— Где мы. — крикнул один из аэронавтов.
Человек подумал и ответил:
— Вы в корзине воздушного шара.
Тут порыв ветра оторвал шар от дерева и унёс его дальше.
— Кто это был? — спросил один из аэронавтов.
— Я думаю, что это был тренер! Во-первых, прежде чем ответить он подумал. Во-вторых, он сказал то, что мы и без него знали. В-третьих, он нам ничем не помог.

Читать еще:  Какой размер ноги у антонио сильвы. Большой человек Антонио Силва (биография, фото, видео)

10.10.10

Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит — продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться:
— Сколько стоит вот это? — и показывает на огромного, раскошного какаду.
— Этот стоит 1 500 $, он знает 10 слов, — отвечает хозяин.
— А этот сколько? — показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.
— Этот стоит 3 000 $, он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагался за 5 000 $, потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина:
— А этот сколько стоит?
— А этот стоит 10 000 $ — он их тренер.

25.08.10

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

15.06.10

Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:

— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности. читать дальше анекдоты тренеров >>>

09.12.09

Человек — тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

2.12.08

14.06.08

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и выдавать неожиданные варианты развития событий за тщательно спланированные часто выручает тренеров.

21.09.07

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает
представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил.

всегда есть какой-то секрет

12.02.2007

Экзамен. вступительный. Студент — ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
. прошел год .
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку.
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.

Тренер должен быть готов к любому вопросу.

04.09.2006

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения — как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.

09.06.2006

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров — недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: «Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!«

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.

04.05.2006

Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
— Вы взяли что-нибудь от комаров?
— ДА. От комаров я взял самое лучшее — смелость, настойчивость, ловкость…

Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с группой.

Источники:

http://viktor.starchenko.ru/2013/12/blog-post_13.html
http://laws.studio/biznes-shkola-besplatno/anekdotyi-biznes-trenerah-dlya-biznes-55314.html
http://master-class.spb.ru/humtren/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector